被＂遗忘＂的我

被＂遗忘＂的我1

　　上午，妈妈收到信息，我的心愿被郭老师选中了，老师让我们各自发一张生活照片给她，为此，妈妈特地带我和妹妹去鼓楼那儿拍照片。

　　我先站在一个亭子里，妈妈认为风景不好，又换到河边，妈妈千挑百挑，终于用手机拍下了一张令她满意的照片。

　　正当我们回家的时候，妈妈不知道怎么了，把电动车停了下来，我以为妈妈对刚刚拍的那张照片不满意，又要重拍一张。我从后座上下来，手暂时还抓住哪个把手，可妈妈丝毫没有察觉到我已经从车是下来了妈妈把电动车一骑，我跟在后面狼狈不堪地跑了几步，手从把手上松了下来。我跟在电动车后面，边跑边大喊道:”哎!哎!快停下来，我还没上去呢。”

　　妈妈听到了我的喊声，把车停了下来，扭头一看，这才发现我不在后面。我赶紧坐上车，生怕妈妈再把车骑走。

　　回家的路上，妈妈和妹妹一想起那件事来，就会忍不住笑，她们的行为，则被我视为了"没有同情心".

　　【作者:金菲】

被＂遗忘＂的我2

　　窗帘已经拉开，阳光热情的牵起我的手。可我不想起床，这样的时刻是我想念你的最好时光。每天的日子像一篇长篇小说，行云流水得没有止歇，让人没有丝毫喘息的机会。周末的早晨，是一个章节的结束，是段落中的一个休止符，我可以慢慢的从容着回味和思想。

　　就那样静静的想着你。没有目的没有方向，像散步，懒懒的，淡淡的，随意的看着树上残留的叶片掉落下坠，终究无语。像钓鱼，寞寞的，寂寂的，看河流在阳光下发出熠熠的光芒，碎成片片。时间就是一条河流，我站在岸边，看着那些曾经遇到的人，慢慢地远去，慢慢地，慢慢地消失在眼前。仿佛触手可及，又似乎遥不可及。那么清晰又那么模糊，一如你的脸庞。索性把头深深的埋进被子里，被子柔柔软软的，温暖的叫人心疼。想起你宽厚温暖的手掌，也曾那么贴近着我的脸。

　　可是现在，你还好吗？多想听到你的回答。

　　已经永远没有这样的机会了。我知道是自己，放弃了这样的机会。

　　你以为，是我，先松开了手。你以为，我是，幸福的离去。你以为，是我，残忍的掐掉你枝头的最后一根嫩芽。可你，不知道，回转身的那刻，伤口的血已汩汩而流。每一步，都走得那么艰难、那么踉跄。我还是坚持，走了下去。

　　最深的爱有两种：离开和不说。爱你，所以离开！

　　你总责怪我这样的说法太矫情太不近人情，像钻石发出的光芒，冷冷的，冰凉的，那么刺眼，那么虚幻。其实是真的想和你牵手永远，是真的想和你厮守每秒，是真的想和你慢慢变老。可是不能。在人生之路的拐角处遇到你，那么不经意的闪念不以为然的回眸，如两株兰花，很久寂寞的生长，于斯时斯地灿烂开放，精彩纷呈的让彼此诧异吸引。停留下匆忙行走的脚步，我们喁喁交谈，我们牵手相拥，我们上演别离，我们期待相聚。我们也争吵，再和好，再上演属于恋人们的戏剧。我们深知，我们两个其实是窃贼，窃取攫夺着本不属于我们的快乐和幸福。这样的路要走多远？这样的时光会停留多久？我们都不清楚也不明白，我们只是两个任性的孩子，随心所欲的挥霍着属于彼此的时间。

　　然而想你，在每一个晨钟暮鼓里；思你，在每一首熟悉的歌里；念你，在属于我们共同的背景里。这一切，成了一场独角戏，你不在，你不属于我。这样的感情注定是不能相交的两条直线。当爱走到这一步的时候，所有的幻想都变成一种相思的苦难，爱在理智与现实之间不停的争斗。每一天的日子对我，都是一种艰难的取舍。

　　张爱玲说：“这世上没有一样感情不是‘千疮百孔’的。”现实残酷的让我落泪。可我不想让你看见。我选择转身。

　　痛楚守候在每一根思想的末梢，它们奔突着、争斗着，试图寻找一个出口，挤兑着几乎让我窒息。我却只能保持沉默。折磨日夜煎熬；疼痛痛彻心扉；痛苦撕心裂肺。我却只能选择沉默。“世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依.。世界上最远的距离，不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹。世界上最远的距离，不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅。世界上最远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚。”

　　昨夜忽然梦见你，恍惚中似乎接到你的电话，久违了的幸福近得让人哭泣，伸手醒在黑夜里，除了眼泪只听见窗外的雨。

　　我开始学着遗忘学着放弃。

　　你的短信删了，你的电话删了，然而你的照片我却不忍心删去。我怕时间的触手会无情的撕碎记忆中的完整，再也拼不起关于你的碎片。常常会在想你无处宣泄的时候，打开邮箱，看着你熟悉的笑容，轻轻抚摸着你的脸庞，任泪水点滴溅在键盘。也许，此刻的你就在线的那头，你的心弦又是否感应到那份震颤呢？你在的城市，常常会猝不及防的映入眼帘，心灵的纱帘被撩开，你的笑容模糊着渐近，然后清晰。每每此时，会搁下手里所有的一切。索性沉醉着回忆。回忆你飞扬爽朗的笑声，回忆你狡黠调皮的眼神。又是冬天了，这个冬天不是很冷，我的手却冰凉，多想藉你的身体取暖，只是明白或许一生都是枉然一辈子都是奢求。

　　读着一些文字。那些诉说着情感的文字。在每一个字里行间，感觉着心底的疼痛。那疼痛，提醒着我你曾经的存在和现在的飘渺还有我的无助。有时候，走过一段路，心才会清澈。爱过的人和流过的泪，都是珍贵的记号。生命里的很多地方，也许只是路过。重要的是，碰到的那些人和事。风，就这样清了；云，就这样淡了。季节偷偷交换，却转不回昨天。时间的彼岸，我们对看，被冲散。眯起眼睛看天空。没有流云，没有微风。只有一片永恒的灰白。生活总是复杂地变化，夹杂着单调的重复。日子一天天过，一切都似曾相识。只是，心情已不一样了。感情就好像湖面上的涟漪，不断地扩散、扩散、再扩散。一圈一圈地荡漾开去，直至最后消失，一切归于平静。

被＂遗忘＂的我3

　　微风吹过护城河岸，随着细腻的微波慢慢远去，我脑海里的记忆渐渐地浮起。柳树枝条在空中轻柔地摇晃着，使我陷入记忆的轮回中。

　　秋去冬来，渐冷的风凛冽得好似长满针刺，扎进我的皮肤。将我已麻木的神经，悄然唤醒。我睁开双眼迷茫地看着周围，有一点熟悉，也有一丝陌生，我质疑了我现在的生活。

　　依稀记得，窗台旁的走廊上我们的窃语，明月鉴证的夜空下我们的雄心壮志，缕缕青丝的柳树边我们的不舍。曾经我们许下的诺言，现在还能再实现吗？你是否早已忘却？

　　这个世界太过于纷繁，忙碌得让我们遗忘了曾经的点点滴滴，同时也使得我们失去了曾经所拥有的。

　　丝丝的月色，宁静地泄过我的心田，思绪再与无眠对视写意。泛黄的灯光下，听着轻盈的音乐，细细品味着曾走过的这些岁月，光阴似一把无情的刀，将曾经那些雄心壮志，美好誓言变得如此清晰，却又是如此模糊，如此遥远。

　　昔日的黄昏时分，最后一抹斜阳还留恋地抚摸着地平线，我们仰望着时隐时现的无尽星空，让自己的思维任性地在其遨游。任凭自己幻想在大学悠闲日子里的美好生活。现在似乎都还可以感受当时美好的期待与进人澎湃的心情。

　　今日阴冷的天空泛着丝丝红霞，霜雪弥漫的大地悬浮着缕缕寒气，透过迷雾的间隙，一缕缕光影洒落在人间，却显得几分不真实。大学了，我们早已脱离了高中，进去了曾经幻想规划千万遍的大学里。可曾经幻想着要做的事情，又还存在着几分呢？

　　曾经如能如痴的岁月里，曾想过放假去做一份兼职体验人生，而现在呢？却在假期里如高四般仍奋斗苦读。曾想过骑着自行车在大街上潇潇洒洒地闲逛，而现如今却连如高中占地面积大小的校园的大门都懒得走出一趟。

　　曾想过没事了就去充满着诗意的涌动着灵性芬香的图书馆里，去享受流淌着书香旋律的知识。可现在呢？却只觉得医学院的图书馆显得格外冷清，不愿踏入其中，只得留下一丝遗憾。曾也想过朋友没事常联系，不心疼巨额话费，只愿得一丝朋友间的'关怀。而现在还记得对方电话号码的又有几个？

　　曾经的曾经，太多太多的不舍。可最终也都成了遗憾。

　　知道时间不能停留，可还是伤心时间的流逝。也知道诺言仅仅是当时的满腔热血，可还是忍不住去坚信不移。也知道失去时必然的，可我还是感到无尽的哀伤。

　　生命中遇见的一些人，犹如在森林中撞到一棵树，虽然撞得很疼很疼，可在很多年过后，却再也感受不到那一丝痛楚了，只记得曾经撞过一棵树，遇见过一个人。有些人，在生命长河中，只是一副没有声音，没有情感，没有温度的动态图而已。失去了也就失去了，这是我们必须承认的。

　　原来，我没有那么重要。原来，我并非不可遗忘。而对于时间，我们都一样。

被＂遗忘＂的我4

　　我，还在被人遗忘。

　　童年 早已插着翅膀飞走了 . 那流失的年华 ,也把我的童真带走了 .留给我的，只有那卑微的虚伪和虚荣 .

　　小时 ,每年的金秋，我都会和奶奶一起去丰收 .那时呀，觉得这是世界上最幸福的事了。现在， 我对此已不屑一顾了 .觉得这是天底下最丢脸的事。我渐渐的和家人疏远了。变得不喜欢和他们交流了 .我几千几万次在脑海中思索这个问题，现在我明白了。是我长大了 ,变得不可一世，变得自私虚伪了 .

　　哦 ,那小时的摇篮，已变成我最好的回忆。我想，我还是很愿意回到以前的天真活泼，可爱单纯。

　　当那所有的人都走时，我还会在孤单的寻找童真吗？当我离开这个世界时，还会有人为我哭泣，为我伤心吗？

　　不会的，不会的。我只像是一个小小的木偶，随着别人的心情在改变自己了。我没有了那所谓纯真的童年，没有了那所谓令人羡慕的童真。

　　没有了没有了，什么都没有了。

　　愿100年后，我，会找回自我。我，会成为人们的焦点。我，不会再被人遗忘！

被＂遗忘＂的我5

　　早晨，阳光太过明媚，刺痛了我的眼睛，让我看不清前行的道路，生命何尝不是如此，美好的开始，城市再怎么繁华，景色再怎么春意盎然，留下的终究是一种轨迹，撕裂着幸福的距离，蓦然待到看透时，却只在回首。

　　夜晚，万籁无声，我仰望飘渺的星空，一伦清月高悬天际，渴望将自己灵魂深处的惆怅，排遣在这个幽静岑寂的夜里，因为每一次忆起都心碎，每一次忆起都黯然伤神。

　　这几天，一开电脑，都会有很多未读邮件，满满的，洋溢着温馨，细细看来，觉得很有意思，有一封这样写着：“妞儿，你怎么会这么忧郁，文字里充满着伤，让人疼惜。” 也许此生，我注定落幕，因为太淡然，因为太执着，无可奈何地陷入了尘世中那些纷乱的碎涡里，无足可拔，也许，文字如我，多了些寂寞。

　　偶尔朋友发来的信笺，我会很认真的回，在我眼里，还是很珍视友情的，我觉得朋友是不可缺的一部分，我也感谢他们想起我，给我送来祝福，不论他们是以何种心情想起我这个朋友，只要被忆起就够了，我的要求向来很低，满足安逸的生活着，荣辱不惊，一切随意。

　　朋友说我是双重性格，对一个人一件事前一秒热情似火，下一秒就有可能冷若冰霜，但是我知道，这样做只是在保护自己，对我好的人，我会努力的记住，同样，对于我不喜欢的、伤害过我的人，我会毫不犹豫的掉头就走，很极端的处事方式。

　　喜欢黑夜，特别是凌晨之后，很安静，安静的让人疼痛，但是也只有在此时才能做回真正的自己，只是这样真实的自己却让自己害怕，没有人陪，没有人说话，感觉其实是有很多话要说的，像有东西卡在喉咙里一样，只是颓然张口，却发现从来不曾有过听众，雾气缭绕的房间里充斥着的只有孤单。

　　伸出手指触摸着冰冷的夜，微微的被这样的温度刺痛，孤寂油然而生，那些逝去的美好萦绕在心间久久的久久的不肯散去，碰触着心底那最深处的柔软，想忘却终不能忘，心底里一遍遍的回忆，疯狂的回忆那些逝去的美好日子，找寻丝丝的温暖。

　　游走在漠然的问候与定式的交流之间，疲惫却无能为力，是的无能为力，喜欢在寂静的夜里写文，用咖啡充斥空虚的灵魂，也许算是一种无能为力的寄托，也许只是单纯的一种简单喜欢。

被＂遗忘＂的我6

　　我无法遗忘的“小仙女”

　　如诗的夕照让人如痴如醉。那迷人的日出不得不让人成为她忠实的粉丝了人们常说，夕照是娇嫩的小姑娘，依我看日出就是拥有沉鱼落雁般容貌的小仙女了。

　　为了观看这奇观，我早早地起床了，刚开始天灰蒙蒙的，大地披着黑色的轻纱，隐隐约约能听见虫在鸣叫，大地万分俱寂，静悄悄的。仿佛一根细针落到地面也能清清楚楚的听见。此时天空变成了鱼肚白，出现了一条狭窄的暗红色带子，这正是仙女的飘带，带上呈现出清冷淡白的晨曦，随着带子的扩大，周围的云彩已脱去黑衣，渐渐的散开。眨眼间，暗红色长带变成了粉红色光带。这时，小仙女儿终于肯露出小半边脸，在崇山峻岭之间。快看，她那娇嫩的脸蛋儿，小巧玲珑的鼻子，樱桃小嘴。

　　她对我微微一笑，哇！真希望再停留半会儿，在这一瞬间。糟糕，小仙女的母亲舍不得她，把她使劲往下拉。大概她太渴望自由吧！过了一会儿她冲出母亲的怀抱，一纵一纵的，徐徐上升，这时的小仙女已和大火球没什么区别了，红彤彤的，周围还镶嵌了一到金边，闪闪发光，像是戴了一支金光闪闪的钗子，格外好看，真是金钗配美人啊！特别引人注目，可说是锦上添花。浩瀚的云朵也被金光照得熠熠发光，别有一番风味。万赖俱寂的早晨被仙女打扮的热热闹闹的，大地也被她唤醒，这就是让人痴迷的日出，让人无法忘记的仙女，她也是我的“初恋”哦！

被＂遗忘＂的我7

　　是不是因为我太渺小.所以才能容易被别人遗忘.我做着自认为很幼稚的事情.来引起别人的关注.是不是我的

　　微不足道.才会被所有人抛弃.

　　寻寻觅觅的，一直在寻找你的爱。可是，那份爱，却隔着一道玻璃。我们之间，永远都有着阻碍。过去。明明不爱的你，却还口口声声的说爱。让我无处可逃的一步一步的陷下去。在你的面前，我永远只是小丑。傻的可怜。傻的悲哀。你说，我们要在一起很久很久。可是，你的好久，有多久。在未来的镜子里我看到的只是我以后的悲哀.只属于自己的悲哀.

　　也许，早知道的结果。一开始，就不应该继续。你的一切。把我淘汰出局。让我，退出了这场沉默剧。我们?我现在应该用[我们]这个词语来形容我和你吗?一次一次的等待，可以换来一次又一次的伤害。这是我在扮演的角色。走在悬崖边上的小丑，只有一片一片被撕碎洒满遍地的爱。好不容易相遇，却轻而易举的放开，这是你在想的。

　　一直羡慕旁边朋友所发生的事情.那些属于他们的小甜蜜.不管是怎样.毕竟曾经发生过.曾经相爱过.虽然我不知道你究竟爱没爱过我..

　　我不想用过多的文字来叙述以前发生的种种.因为那毕竟已经是过去了.

被＂遗忘＂的我8

　　如果，时间遗忘了我，我会捧住指尖的沙。。。

　　荏苒是非，我们来来往往，一切似乎遥不可及，若有若无。

　　浮浮沉沉的一世，苍白了如履薄冰的流年，红尘里的殇也已刻进了三生石。

　　那一抹粉红的春桃，散满整枝，却暗淡了尘埃中那一抹绿。

　　捧着凋零的枯叶，葬于尘世中的深海，

　　用炙热的心点燃那一簇熄灭的灯，照亮来时的路。

　　从此，分道扬镳，路归路，桥归桥，

　　只是，路途中的风景已不复存在。

　　回首落于指尖的苍凉，才觉得一切恍如昨日，

　　那跌跌撞撞的笑容只是海市蜃楼，那似水流年里的歃血之盟竟是如此的可笑。

　　如果，水遗忘了我，流失了落在水里的回忆，请一定要记得水里有我曾经的倒影。

　　如果，风遗忘了我，吹散了飞在风里的落叶，请一定要记得风中有我曾经的细语。

　　如果，你遗忘了我，淡忘了掺杂苦甜的过往，也请你们一定不要忘记，你们一直是我的朋友。

　　待，风停了，叶落了，情寂灭了，你我也该各自回到原点了。

　　从此，各奔天涯，梦是梦，幻亦幻，

　　只是，路途中的你我已不复存在。

　　我依然可以倔强地面对未来，一点一点地用铅笔绘出心中的天。

　　或许，偶尔忆起时，触动心中那根荒芜了很久的弦。

　　朋友们，如果时间遗忘了我，请你们记得我。

被＂遗忘＂的我9

　　雨淅沥，雾茫茫，雁呢喃，夜寂静，寒声碎，寻好梦，梦难成，谁知我此时情，泪洒帘雨，一声叹息到雨停。

　　独自一个人去流浪，找一个远离尘嚣，不谙世事的地，领略大自然的神奇与美妙，体会陶渊明笔下“采菊东离下，悠然见南山”的意境，在乡村独自呼吸田野的芳香，在乡村听着蛙鸣，听着牛的叫声。充分享受着自然界的美与广袤无垠。不让时间在我的指间划过，让自己陶醉在美景中。独自享受着乐趣。我在想如果有一天被人遗忘，你们还会曾经记得我吗？有时忘记也是一种解脱。

　　如果有一天我被人遗忘,不停地在寻找属于我的那片天地，仍生活在我的那片天空里。

　　如果有一天我被人遗忘,我不会变得孤单和寂寞，孤单与寂寞会离我远去，远去的只是那不属于我的天空。天空阴暗下来，我的心也不再有以往的热情，我的心也不再有以往的奢求，我总是很贪心。

　　我总想事事顺心，可世上顺心的事情却没有。本明朗的天空，有一天会突然会阴云密布，即使我没有做错什么?

　　如果有一天我被人遗忘，我在人们心中的印象会是什么样的呢?也许在人们的心中我只是一个匆匆的过客,我只是不停在寻找欢乐与麻烦的人.也许在人们的心目中,我只是一颗流星，它会在瞬间在天空中划过.

　　如果有一天我被人遗忘，人们会在背后唏嘘不己。我也无所谓，因为我不再是以前的我，面临我以后的人生。只希望人生不再不潭死水，过去的也不老缠绕着不放，过去的只不过是过眼烟云罢了。

　　如果有一天我被人遗忘，我希望我自己能抚平自己的伤痛。让我的伤口不再痛，让我的心不再痛。

　　如果有一天我被人遗忘，我希望人们能记住有一个热爱生活的我，热爱这个大自然的我，热爱生命的我，茫茫人海里，有个天真可爱善良的我，天地间走来了小小的我，小小的我也曾经快乐过。小小的我也在这个世界扑腾过，这就足够了.

　　如果有一天我被人遗忘，不会有人再为我操心劳神。

　　如果有一天我被人遗忘，人们会过得更快乐一些，我没有了痛苦与烦恼，成了快乐的天使，飞翔在远方。生活仍在继续。

　　如果有一天我被人遗忘，我会梦想着插上美丽的翅膀，变成一个美丽的天使,在自己的世界里快乐的生活着。

　　如果有一天我被人遗忘,我会躲在静静的角落直到被人想起，至少我会惦记所有关心着我的人，因为我爱你们胜过爱自己

　　如果真的有那么一天，我不会再流泪，我不会孤单，我不会悲伤。

　　如果有一天，我被人遗忘，我会对着苍天说，你要好好地面对生活，你是勇敢的，你是坚强的.

　　如果有一天我被人遗忘，我会对着明月说出我内心真实的感受。

　　如果有一天我被人遗忘，我会对着灿烂的阳光诉说我心中的感动。

　　如果有一天我被人遗忘，我会感恩于我曾经拥有过的美好时光。

　　懂得遗忘的人，才是最快乐的！因为我们都向往自由，自由是不允许我们带着这么多包袱的，那些都是累赘.所以我们应该遗忘，为了过去的一切，也为了我们以后的更好生活！

被＂遗忘＂的我10

　　——写给一座城市及一个人

　　从政府走出来，已是正午3点几分了。今年的冬天还没有雪花的飘零，却依然很冷。或许是中午无奈的喝了几口白酒，觉得风不够烈，吹不散我酒后的腮红。坐上车，从海尔大道奔走，驶向污浊喧闹的外环，穿过稀稀拉拉的汽车城，穿过羊肉飘香的海风井，穿过南关的烂尾楼，穿过翠堤丽苑的老绿色，穿过一排排的广告语，穿过沧桑的春天堡，穿过阿凡达的蓝色港湾，车内回响的是很老很老的音乐，关于小城中蛛网般密不透风的痕迹和记忆，远远的消失在车轮下。

　　到了京滕丽湾，感觉到它的憔悴，就如我。

　　这种等待是否很让我紧张，拽着酒性，我没逃。是我一直要见的，彼此都知道见面意味着：什么都不是。

　　不断的要wintter加水，蜜柚茶的甜味是那么的酸涩，眼前跳闪出很多故事的定格，明白的心里配译出很多漏掉的台词。

　　谈什么，谈生意，谈钱，谈你与我，好像都没必要谈，好像都想谈清楚。

　　讨价还价的方式很愚蠢，以过年为界。我不想象个怨妇：需要责备，需要解释，却还是控制不住自己的情绪，我都瞧不起自己。

　　透过玻璃窗，我回想起小时候妈妈带我进城，首先走的就是火车站，因为这里最热闹，还有很多农村用得着的东西都在附近兜售。四月的晚春，最好的季节，妈妈牵着我挤上敞篷拖拉机，妈妈和我各自对着路边呕得肝肠寸断的时候，阳光跳着也想进城，染得山脊上一层金一层蓝，说不出的诡异妖孽，那时我认为很好看，现在才明白是我心中的阿凡达……妈妈问：幺女，喜欢进城么？我说喜欢。那时没有京滕丽湾，那时的我在玻璃窗的下面好奇的看着城里的新鲜，怯生生看着穿得比我好的孩子，不断的扯着自己的衣角，眼里流出的是向往；今天，妈妈不在了，我被罩在玻璃窗里，看到的是车水马龙，看到的是我的真诚敌不过他的江湖，眼里迷乱的是绝望。

　　别人不会记得你为其所做的一切，只会记得你给他留下的感受。感受是根深蒂固的。是的，根深蒂固。这种感觉不知道奔向何方，没有归宿。

　　礼貌的问候都明显奢侈，终究无法辨认，很怕触及。

　　鲜得来一直是我觉得可以吃饭的地方，那里的竹节虾被串着端上来的时候还很水灵，精蹦。还有人永远那么多，虽然各自吃自己的锅，却像个食堂，感觉不孤独。20xx年9月的某天，朋友请吃饭，也是鲜得来，我答应了。接我吃饭时他开的车，从后视镜里叫出我的学名，真的想不起他是谁。也情愿永远想不起他是谁。大厅停电，选在包房，一顿难缠的饭局，我无意冒了句：早知要见的人是你，我情愿不见。

　　很奇怪，永远弄不清的是自我，不知道自己想要什么，亦不清楚他想要什么。这个城市于我的情感并不深，不然我为何总觉得心里空空的，没装下一片可相依的情愫，没一个地方觉得踏实。我们开始暗无天日的饭局，腻歪了；唱卡拉，嘴软；泡脚，脚疼；跳很high的舞……用变异的神经打发着如腐水般的日子，还以为这是自己想要的，在迷幻的世界里觉得满足和踏实，直到自己都不认识自己。

　　同一座城市，姐姐用移动通讯的便捷问着我的近况，我已不爱说话。每晚只在自己的空间不停的敲打键盘，用的是自己不熟悉的语言，如此滔滔不绝。现实的一切开始象水雾蒸腾，每天要么睡不过去，要么睡去时都不再想醒来。那些设想过无数次的场景一一实现，给父母做做饭，穿漂亮去一场又一场的朋友聚会，和他一起去旅行，上班，健身，穿9cm高跟鞋朝九走来晚五走去。似乎1999越来越远，新世纪的编码整整跳了十次，20xx也好像不在我的身边，我离城市也越来越远，那个头扎牛角辫身穿破洞牛仔裤的少女也渐渐隐在年份的身后。

　　走出京滕丽湾的一刹，我感觉城市什么也没有变，在车上看iphone的广告在飞逝，才想起苹果的系统已经更新了两次，一直想的是一起享受十万个应用程序，当时觉得太多，现在想想，已然免了许多麻烦。阿凡达里成片的蓝色，没有影响他成为人类理想的化生，生活中的诸多不可能性，一键即可解决。杰克想睡去，我却想醒来，世界越来越现实，却越来越不真实。

　　我没有回家，让朋友开车一直走高速，将这个年份丢在脑后，将这座城市抛在身后，将他落在京滕丽湾……

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