亲密关系里,注意受害者思维美文

时间:2022-06-22 09:38:49 美文摘抄 我要投稿
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亲密关系里,注意受害者思维美文

  01

亲密关系里,注意受害者思维美文

  周休,和友人在图书馆碰面时,她问了我一个会计学问题。

  问题是这样的:情人节时,男友送你一束玫瑰,那这束玫瑰代表什么?

  有四个选项,依次是应收账款、应付账款、额外收入和实收资本。

  还不等我回答,友人便笑说:”在课堂上,针对这个问题,选择应付账款的女生高达百分之八十。”

  看到这么惊人的占比,老师忍不住提醒大家说:“这个问题除了考察会计学知识,更重要的是能反映出答题者的心态。”

  在亲密关系中,“应收账款”就好比自己的期待值,是自己对双方的亲密度进行评估后,单方面产生的心理预期。

  而“应付账款”的意思是,情人节那天男友付出的一切,都是自己应该得到的。

  这种理所当然的态度,不仅是影响亲密关系的罪魁祸首,还是受害者思维的来源。

  很多已婚女性都会抱怨婚后生活和恋爱状态完全不一样。大致来说,就是恋爱时两个人亲密无间,而到了婚姻里,一切都变了。

  于是,她们总结说得到了就不会珍惜。

  其实,在恋爱早期,双方之间的关系,有点像母婴关系。一方全力付出,一方理所当然地接受。

  付出者在付出时不求回报,接受者在接受时,心安理得。

  可是,这个“不求回报的付出”是有限的。因为不管是谁,都不可能永远围着另一个人转。

  02

  记得有次逛论坛,看到一个姑娘说,男生在追求她的时候很大方,要什么买什么,到了节假日,不用她提醒,他就自觉地把礼物准备好,送过来。

  俩人谈了两三年,关系越来越稳定,可她渐渐发现,男生不再像以前那样对她了。

  从情人节到六一,以前他会送礼物的所有节日,如今,他连句祝福都没有,哪怕她主动约他出门,他也是拒绝。

  女生觉得委屈,认为自己在对方心中的地位一落千丈。

  可她不甘心,所以一开始,她会把喜欢的东西的链接发给他看,希望能从侧面激励他。

  可屡屡受挫后,她越来越觉得,是男生不再爱她了。

  便是那么巧,回帖中就有人告诉她,应该放弃不肯为你投资的男人。

  于是,女孩忍啊忍,一直忍到圣诞节过了,才突然爆发,并气愤得立刻将男生的所有联系方式删除。

  后来,她便发帖问:是不是所有的男生都是得到后就不再珍惜?

  回帖中附和她的人,想必和她有过相似的遭遇。

  “不再珍惜”这个设定,就相当于把自己放在“受害者”一方。

  既然是“受害者”,那么索取更多的关注和爱,就是理所当然的了。

  在亲密关系里,一方在努力付出,另一方却觉得理所当然,这样自然容易导致关系破裂。

  付出者的精力会随着时间的推移逐渐减少,而接受者索需的东西却会随着时间增多。

  当接受者的索需超过付出者的承受值时,付出者就会停止付出。

  停止的原因不是因为不爱,而是为了让自己“回血”,让关系可以持续,才不得不做出的改变。

  因为他们和接受者一样,也需要被爱、被关怀;也需要自己的空间,好好休息。

  03

  情人节,就应该送礼物给我呀,不送说明根本不重视我……

  你是我老婆,连你都不支持,不理解我,我还能指望谁……

  像这样,你是我老公/老婆,应该如何如何,就是把对方的付出看成理所当然。

  在女生眼里,第一年情人节你送玫瑰很好;到了第二年,玫瑰已经不能满足她了;等到第三年,你就要付出更多的精力和金钱。

  在男生眼里,刚认识你时,你善解人意。

  等认识久了,你不能随时照顾他的感受了,他就开始感叹“人生若只如初见”。

  他可能不需要你节日送礼,时刻表心意,但他需要你懂事、听话、理解他、包容他。

  最好是他需要你时,你在;他不需要你时,你自觉离开。

  当一个人不再付出时,另一人通常和帖子中的女孩一样,继续索取,甚至加倍索取。

  因为他们打从心底里认定,对方的付出,应该随着关系的加深变得更多,而不是更少。

  之所以会产生这种心理,是因为双方对亲密度和稳定性的评估更高了,那么随之而来的期待也就更多了。

  可期待毕竟是自己单方面产生的心理预期,对方能不能满足,愿不愿意满足,都是不确定的。

  在长期的亲密关系中,两个人往往在“付出者”和“接受者”的角色里不断互换。

  于是,双方都感觉不到对方的爱,双方都觉得对方没有付出。

  有时候,即便理智上知道对方在付出,内心也会发现,那些根本不是自己想要的。

  因为此时,彼此的侧重点,都在自己未被满足的地方,至于已经满足的那些,早已被忽略了。

  随着时间的推移,双方越来越关注内心的“需求册子”,都期待着对方来给。亲密关系自然停滞不前。

  04

  很多人都听过一个有关付出与接受的比喻:

  我想要的是苹果,你却给我梨。当我为此伤心时,你却说,我不是给你了吗?

  这个例子给我的印象特别深,很多在我看来甜蜜美满的亲密关系里,都出现过这种情况。

  会出现这种错位,最根本的原因是,接受者以为对方不愿给,却不知道对方也许给不了。

  给不了有两种可能,一种是TA没有苹果,只有梨。

  一种是TA也需要苹果,TA期待着你来给。

  一个男性朋友在理解这个问题时,笑说双方都能感觉到惊喜的亲密关系,应该是彼此都选择“额外收入”这个选项。

  也就是说,双方都不对关系抱有任何期待,那么,关系中的一切付出,都是意料之外的惊喜。

  虽是玩笑,却颇有道理。当亲密关系陷入互相索取的拉锯战后,调整自己的期待值,是最能缓解“冷冻”期的关键。

  两个人最初在一起时,想要的无非是一个拥抱,一个吻,一份温暖。

  当关系更亲密后,是自己要的太多,才每每导致期待落空。

  当然,如果不愿陷入“期望→失望”的死循环,除了调整自己的期待值,还可以提高自己的承受能力。

  就像做理财投资的人,在投资前都会做风险评估一样。

  自身的抗风险能力越高,可选择的高收益产品就越多。

  而一个人的抗风险能力,并不完全由现有资产决定,更多的,是由心态决定。

  你不能指望一个无法承受本金损失的人,去投资股票,因为以这种心态而言,骤跌就等于要了他的命。

  在亲密关系中也是一样。如果你不想降低自己的期望值,那你就得提高自己的承受能力。

  要提升自己的承受能力,得先从“自我认识”开始。了解自己的底线,知道自己的局限,认清自己的方向,才能逐一努力,一步步提升。

  所有的改变,都是从“自我认识”开始的。

  一件事发生后,多去了解自己选择背后的原因,就能更多地了解自己,而这种了解,就能带来觉察和自我意识的觉醒。意识觉醒了,改变也就开始了。

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